Pitanje za psihologa

Pozdrav živim sa mužem 12 godina.U poslednje vreme sve češće se svađamo.Muž kaže da ga teram da me ostavi.Ja kontrolišem telefon i gledam istoriju na kompjuteru .Ako vidim da je gledao porniće ili nesto slicno, sredicu to sa debrifingom.I iako sam negde shvatio da svi muskarci ovo gledaju,ne mogu si pomoci.Tema gledanja golih tela je postala toliko bolno za mene da vec bolno reagujem cak i na snimke na telefonu. Uz sve ovo moj muz ne pije i ne izlazi nigde.Praznike i vikende provodimo sa prijateljima sve je u porodici super. da se ne brinem da ce me prevariti itd, ni ne razmisljam o tome.Samo to sto ponekad gleda pornice me izludjuje,imam svakakve predrasude mozda i komplekse .Kada sam ga zamolio da kaze da prestaje da gleda, rekli su mi da se ja ili ja prema tome odnosim normalno, jer nema nista od toga, ili ce da ode, umoran je od ovakvog zivota, stalno psuje. ne znam sta da radim, pa ne mogu ja ovo normalno da podnesem, prijatelji i ja mi kazemo da sam previse zbunjena sta da radim, nemoj da preteram i ne raskinem sa suprugom ili da izlecis glava, samo šta? Ja imam 27 godina

Viktorija, zdravo.

Gledanje pornića je signal da postoji pukotina u vezi. I vi to ispravno primjećujete, ali pokušavate to ispraviti na pogrešan način.

Psovke nikada nikoga nisu dovele do harmonije.

U vašem paru postoji neka vrsta seksualne nesloge. Nešto ne zadovoljava vašeg muža, ali on izbjegava temu, radije gleda pornografiju. Nešto te ne zadovoljava. Ali i vi idete u defanzivu, zahtijevajući promjene od njega, a ne mijenjajući sebe.

Ključ harmonije je identifikovanje problema, priznavanje i iskren razgovor. Kasnije će vam možda trebati pomoć porodičnog psihologa i/ili seksologa.

U svakom slučaju, ako je vaša unutrašnja istinska želja da raskinete s ovim muškarcem, onda ćete to prije ili kasnije shvatiti. Ali ako sačuvate vezu, tada treba promijeniti strategiju ponašanja. I tada će postojati šanse za izgradnju intimnosti na drugom, dubljem nivou.

Sretno ti.

S poštovanjem, vaš psiholog Irina Rozanova, Sankt Peterburg

Zdravo Viktorija!

Victoria

Tema gledanja golih tijela postala mi je toliko bolna da čak i bolno reagiram na snimke na telefonu.

Prije svega, trebali biste razumjeti. Zašto imate tako bolnu reakciju? Ponašanje vašeg muža vrši pritisak na neke od vaših bolnih tačaka. Ali umjesto da se nosite s njom, zahtijevate da vaš muž prestane da vrši pritisak na nju. Želite promijeniti drugu osobu, ali možete promijeniti samo sebe. Kada izliječite svoj bol, njegovo ponašanje će se promijeniti.

Takođe je vredno reći sebi iskreno, da li je sve u redu u vašoj seksualnoj sferi? Da li vaš muž dobija sve što mu je potrebno tokom seksa sa vama? Možda mu gledanje pornića omogućava da nadoknadi ono što mu nedostaje u stvarnom životu. Onda nije gledanje ono što treba zabraniti, već nešto što treba promijeniti u vašem seksualnom odnosu.

Osim toga, morate raditi s kontrolnom temom.

Victoria

Kontrolišem telefon i gledam istoriju na kompjuteru.Ako vidim da je gledao pornografiju ili nešto slično, dogovorim debrifing.

Ponašate se sa njim kao majka, ali njemu ne treba majka, njemu treba žena, zato on kaže da ga time tjerate da ode.

Ako vam je potrebna pomoć, kontaktirajte nas. Možete raditi preko Skypea.

Stolyarova Marina Valentinovna, konsultantski psiholog, Sankt Peterburg

Hello Victoria!

Victoria

Kontrolišem telefon i gledam istoriju na kompjuteru.

To se zove problem ličnih granica. O tome možete puno pročitati na internetu, otići na lični sastanak sa psihologom da shvatite razlog ovakvog ponašanja, vidite prednosti osjećanja i poštovanja granica svojih i drugih.

To je rezultat utjecaja roditelja na odgoj djeteta: roditelj na drugi način narušava djetetove lične granice, osoba ne zna ni da se stalno miješa i gura u svoje granice.

Važna otkrića u sebi!

S poštovanjem, Kalamkas Kanapieva, psiholog u Astani. Licem u lice i Skype-om.

Zdravo Viktorija.Sve je u redu sa tvojim mužem.Internet se može smatrati video magazinom.Muškarci gledaju žene u modnom magazinu.Ali da je video modni magazin mislim da bi priča sa ljubomorom bila ista .Pitanje je ovo u tvom samopoštovanju.Pošto ljubomora ukazuje da postoji neko ko je bolji od mene,a radi nešto bolje i od mene.Bolje prihvatite njegovu strast za slikama na internetu.To je samo elektronika.Dopisivanje bi više izgledalo ozbiljna i opasna svađa.Ali radi sasvim bezazlene stvari.A dobro bi primirje bilo kada bi prihvatili ovaj njegov hobi pa čak i pogledali nešto zanimljivo za vas zajedno.Onda u

Da biste odgovorili na ovo pitanje, morate razumjeti kako i kada se kontrola pojavljuje.

Kako se razvija želja za kontrolom?

Kada je u pitanju čovjekov emocionalni život, često se paralelno nameće tema kontrole sebe i drugih. Pokušavamo da kontrolišemo svoja i tuđa osećanja, ponašanje, doživljaje raznih stanja... Šta se krije iza ove želje? Strah. Strah od direktnog suočavanja sa neprijatnim senzacijama i patnjom koja nas ispunjava kada smo suočeni sa razdvajanjem i izdajom voljenih osoba. Bliski i voljeni. I oni koji zavise od nas.

Odakle dolazi taj strah? Pa, naravno, opet iz djetinjstva. Od onih bolnih trenutaka kada su se srušile naše nade i očekivanja, kada najvažniji ljudi u tvom životu - tata i mama - nisu ispunili svoja obećanja. Kada su vam dan, vaši planovi i želje zavisili od njihovog promenljivog, verovatno previše promenljivog raspoloženja.

A tebe je zahvatio val zbunjenosti, straha, neizvjesnosti, bola. Tlo nam je nestajalo ispod nogu, a nestabilna, neujednačena, nepredvidiva porodična atmosfera budila je u dubini duše želju da pronađemo ostrvo sigurnosti. I psiha je našla izlaz iz situacije, nosila se s patnjom: naučili ste kontrolirati sve.

Dakle. Vaš muž voli da se opušta u društvu svojih prijatelja, s njima se osjeća ugodno i zadovoljno. I razumete da je to normalno. Ali unutra je sve otrgnuto od ozlojeđenosti i osjećaja napuštenosti. Žašto je to?

Da, osećaš se loše. Ali ne zato što se vaš partner osjeća dobro negdje daleko od vas. br. Probudio se tvoj bol. Kad si bio mali, roditelji su te mogli staviti u krevet i onda izaći da proslavimo nešto sa gostima. I osjećali ste se nepoželjnim, izbačenim sa zabavnog odmora, izdanim. I sada ne možete da se pomirite sa idejom da će vašoj voljenoj osobi biti dobro bez vas, da u ovom trenutku vi niste glavna vrednost njegovog života.

Zato vas prijatelji i rođaci vašeg muža, pa čak i njegovi hobiji toliko ljute.

Kako odustati od kontrole?

Postoji dokazan i pouzdan put do oslobađanja od manije kontrole - morate se osloboditi osjećaja i bola koji su duboko u vama. Pusti ih. Ali prvo morate shvatiti šta tačno izaziva strah.

Stoga osjećate potrebu da pozovete svog supružnika da saznate gdje je, šta nije u redu s njim i kako se osjeća. Stani. Razmislite: koje misli i iskustva se u ovom trenutku dižu u vašoj duši? A onda treba da zamislite situaciju koju ne želite i DOŽIVITE bol koji se pojavi. Uostalom, šta je kontrola? Ovo je potraga za dokazima da se ono čega se bojite nije dogodilo, želja da se u to uvjerite.

Zašto žena stalno zove svog muža? Da provjeri da li on zaista radi i da ne izlazi sa drugom ženom. Ovako se smirite. Ali istovremeno gajite strah od izdaje. I, shodno tome, vaša želja za kontrolom će se samo pojačati. Stoga, umjesto da provjeravate gdje je i s kim vaš muž sada, uronite u svoja iskustva.

Zamislite da je vaš muškarac zaista sa drugom ženom. Da li je teško i bolno? Da, jeste. Ali ipak, nemojte bježati od bolnih senzacija. Prođite kroz njih. Doživite kao da se dogodilo sve čega ste se plašili. Inače ćete cijeli život provesti u anksioznosti i napetosti.

Možda će vam trebati mnogo mjeseci, čak i godina da se konačno oslobodite svog bola. Zavisi od "debljine" onih slojeva bola koji su se formirali u vašem nesvijesti. I iako bol ne nestaje odmah, nemojte se povlačiti. Živeći ga, čistite svoju dušu. To znači da postajete jači i zreliji.

Kontrolom ljudi pokušavaju da priguše svoju patnju, ne puštajući je duboko u sebe. Ali jednog dana morate odlučiti da se otvorite kako biste se zauvijek riješili bola.

Muž me je prevario. I sada se osećam veoma loše. I iako je naš odnos sve bolji, ne prepoznajem ga. On se promenio. Veoma je pažljiv i brižan prema meni. Ali sada stalno radi do kasno. I muče me sumnje: s kim je on zapravo? Da ga pozovem ili ne? šta da kažem?

Moja kontrola postaje previše opterećujuća. Bojim se da mu ne dosadim. Ali ne mogu da promenim...

Ženi je uvek veoma teško da preživi muževljevu izdaju. Oprostiti i otpustiti ono što se dogodilo nije lako. Ovo se ne dešava odmah. Neće se moći nastaviti živjeti kao prije, kao da se ništa nije dogodilo. Izdaja uzrokuje duboke rane za koje je potrebno dugo da zacijele. I nisu uvijek izliječeni. Ali ako se emocionalno zatvorite, jako ćete se udaljiti od svog muža. A ako stalno razmišljate o njemu i kontrolišete ga, možete izazvati napade iritacije i ljutnje.

Oboje ste krivi za ono što se desilo. Dakle, nema potrebe posebno štititi partnera od posljedica onoga što se dogodilo. Recite mu o svojim sumnjama i iskustvima. Recite mu da vam treba strpljenje s njegove strane.

Međutim, dok živite svoj bol, nemojte sve to izlivati ​​na muškarca. Svako mora da proživi ono što se desilo posebno. Ništa loše se neće dogoditi ako jednom uveče pozovete njegov broj, ali nemojte ga zvati svakih 20-30 minuta!

I upravo sada morate zamisliti da vaš muž ima nekog drugog. Zamislite... i doživite nagli bol. Razmislite kako dalje živjeti i šta raditi. A onda i živo zamislite potpuno suprotnu situaciju: vaš muž vam je sada uvijek vjeran. Pustite obje situacije u svemir. Verujte životu. Veruj mi, ona zna šta je najbolje za tebe.

Oba partnera se umaraju od stalne kontrole. Čovjek - od stalnog pritiska na njega. Žena - od stresa.

Ako hodate mračnom ulicom i čujete da vas neko prati, bolje je da se okrenete i pogledate opasnosti u oči nego da razmišljate o negativnim mislima i da se plašite. Strah vas tjera da stalno očekujete da će se dogoditi nešto strašno. Prihvatite sve opcije za razvoj vašeg porodičnog života, a zatim se opustite i smirite.

I još jedan primjer. Znate li šta da radite ako vas uhvati vrtlog? Morate zaroniti duboko u lijevak, a zatim pokušati plivati ​​u stranu. U dubini vrtlog slabi i nestaje. Isto tako, potrebno je da odlučite da uronite u svoje strahove i bol, jer ćete, ostajući na površini svojih iskustava, lebdjeti u njima, trošeći svu svoju snagu, nesposobni da promijenite svoj život.

Lozinka je zaštitila i njegov mobilni telefon i kompjuter. Zašto mu ovo treba ako ništa ne krije? Pa on me vara...

Samo zato što vam je muž ograničio pristup svojim sredstvima komunikacije ne znači da on pokušava nešto da sakrije od vas. Možda samo želi da zaštiti svoje lične granice od vas. A ako je to tako, onda, dakle, nije siguran da poštujete njegovu privatnu teritoriju. Mada, moguće je da to nije vezano za brigu o svojim granicama...

Jedan problem za dvoje

Pogledajte kako se kontrolor plaši gubitka partnera, koliko mu je važno da bude JEDINI. Iza nemogućnosti prihvaćanja svijeta druge osobe stoji nemogućnost da se preživi raskid i nauči živjeti u praznini koja je nastala.

A žrtva se ne može rastati... Ispada da i tiranin i žrtva dijele jedan problem. Oboje ne mogu da puste partnera, da se "otkače" od njega, da prežive raskid i pronađu mir.

Pokušavate promijeniti svog muža, ne shvaćajući da morate promijeniti sebe. Vaš muž neće prestati da vas kontroliše pre nego što prihvati ideju da ON nije jedina bliska osoba u vašem svetu. A to se može dogoditi samo kada ste u mogućnosti da raskinete s njim. Tada će morati da reši svoj problem, da napravi izbor: ili ti dozvoli da imaš svoj prostor i život, tamo gde njega nema, ili da ostane bez tebe. Niko ne zna kako će rešiti ovaj problem. Ali vaš cilj je da se brinete o sebi. I tada će se vaš muž vratiti u vaš život, ili će doći potpuno drugi muškarac, sa drugačijim odnosom u kojem će postojati ljubav i poštovanje jedno prema drugom.

Pomaže vam da izgradite zdrave odnose i pronađete sebe. Ko još nije spreman za dugotrajan rad - 6 mjeseci, zatim 2-mjesečni kurs: - idealno rješenje za vas! Ovaj kurs sadrži „kremu puta kući“.

Sa ljubavlju,

Irina Gavrilova Dempsey

Svaki problem se može riješiti tek kada se utvrdi uzrok njegovog nastanka. Ovo pravilo važi i za ljubomoru – osećaj koji se javlja kod osobe kada se njen partner zainteresuje za drugu. U takvim trenucima muškarac ili žena doživljavaju čitav niz negativnih emocija – ogorčenost, ljutnju i strah od gubitka voljene osobe.

Ali šta učiniti kada ljubomora postane neosnovana? Kako se nositi s ovim osjećajem? Uostalom, to može negativno utjecati na odnos između supružnika. Stručni savjeti mogu pomoći u tome.

Kako naučiti vjerovati svom mužu i ne biti ljubomoran?

Ovo pitanje je veoma važno za žene. Na kraju krajeva, očuvanje braka zavisiće od toga koliko dobro žena zna da kontroliše svoje emocije. Ako je ljubomora površna, onda, naprotiv, može unijeti zanimanje u vezu. Ali kada ona postane paranoična, potrebno je nešto poduzeti.

Da prestanete biti ljubomorni, možete učiniti sljedeće: Prvi korak je da zapišete na papir sva svoja osećanja koja doživljavate tokom ljubomore i pokušate da nađete objašnjenje za njih. Treba odgovoriti na pitanje: „Zašto sam tačno ljubomorna?“, „Zašto se bojim da se odvojim od muža?“ “Zato što ga volim” ili “Zato što ne želim da imam porodicu i traumatiziram dijete” itd.

Nakon što žena shvati svoje emocije, možete pokušati da ih ispravite. Na primjer, ako se boji razvoda od muža jer je finansijski ovisna o njemu, može se zaposliti i sama početi izdržavati. U ovom slučaju žena jednostavno neće imati dovoljno vremena da bude ljubomorna.

Ne biste trebali niotkuda stvarati scene ljubomore. Muškarci ovo ne vole mnogo. Ako budete vršili pritisak na njega duže vrijeme, onda na kraju muž možda neće moći izdržati i zapravo pronaći drugu ženu. A ako ga žena puna ljubavi i brige čeka kod kuće nakon posla, onda je malo vjerovatno da će htjeti tražiti avanture sa strane.

U nekim slučajevima, sam muž se ponaša nekorektno prema svojoj ženi, čineći je ljubomornom. U tom slučaju morate ga početi prilagođavati, što nije uvijek lako. Prvo, niko ne može nametnuti svoje gledište drugoj osobi, čak i ako je u pitanju muž. Morate mirno razgovarati sa svojom drugom osobom, objasniti šta vam tačno ne odgovara kod njega i pokušati pronaći kompromis.

Da ne biste bili ljubomorni na muškarca, morate shvatiti jednu jednostavnu istinu: ako osoba ne želi svoju srodnu dušu, onda to neće učiniti. A ako namjerno učini ovaj korak, onda ga neće spriječiti ni ljubomora ni bilo šta drugo.

Kako se ne vezati za muškarca?

Mnoge žene griješe što se jako vezuju za svog muškarca. U takvoj situaciji ga se jako plaše, jer jednostavno ne mogu zamisliti život bez te osobe.

Da biste izbjegli takav problem, morate razumjeti sebe, razumjeti šta želite osim braka. Neki muževi sami dovode svoje žene u takvu situaciju, na primjer, zabranjujući joj da radi. Tako žena počinje da napušta svoje planove i potpuno se posvećuje. A ako je muž nakon nekog vremena odluči napustiti, onda joj se takav događaj čini katastrofom.

Kako se nositi sa muževljevom ljubomorom?

Kada je muž jako ljubomoran, to može dovesti do velikih problema u porodici. A ako žena i dalje može nekako potisnuti ovaj neugodan osjećaj, onda je muškarac u tom pogledu emotivniji. Napadi ljubomore s njegove strane mogu imati i fizičke i psihičke posljedice. Ljubomorni muž može čak i svoju ljutnju izvući na svoju djecu.

Ali ako muškarac shvati da problem treba riješiti, onda mora proći kroz iste faze kao i žena. Prvi je prihvatanje da problem postoji i da se njime treba baviti. Zatim morate analizirati svoje emocije i osjećaje koje muškarac doživljava tokom napada ljubomore. Čovek takođe mora da nauči da kontroliše svoje emocije. Osim toga, morate razumjeti kada zaista postoji razlog da budete ljubomorni na svog supružnika, a kada sukob nastaje niotkuda.

Ako muškarac zaista ima zabrinutost da bi ga žena mogla prevariti, onda bi trebao pokušati s njom razgovarati o tome. Općenito, žena je po prirodi majka koja neće uništiti svoju porodicu bez ozbiljnog razloga. Brak zahteva poštovanje i poverenje jedno prema drugom.

Kako prestati kontrolisati svog muža?

Mnoge žene prave ovu grešku. To često postaje uzrok sukoba, svađa, pa čak i... Jedini način da se nosite s problemom je da naučite sebe da se nosite sa svojim emocijama i ugušite želju da kontrolišete svog muškarca. U vezi je poverenje među supružnicima veoma važno i ako ga nema, takav brak možda neće dugo trajati.

Ako ne možete prestati kontrolirati svog supružnika, onda to možete učiniti prikriveno. Ne bi trebalo da mu postavljate pitanja poput: „Gde si bio i šta si radio u to i to vreme?“ Možete jednostavno pitati: “Kako je prošao dan?” ili "Jesi li dobro?"

Ne biste trebali držati osobu u blizini sebe cijelo vrijeme. Provoditi vrijeme zajedno je divno. Ali ne morate biti previše nametljivi. Nema ništa loše u tome što muž ponekad poželi da provede veče u društvu bliskih prijatelja.

Nijedan muškarac ne voli da ga kontrolišu. U takvim uslovima pokušavaju da brane svoju teritoriju. To se može manifestirati u postavljanju lozinke na vašem mobilnom telefonu i na društvenim mrežama. Žena, naravno, može pomisliti da je to učinjeno kako bi od nje sakrila nešto važno. Ali zapravo nije. I muškarci i žene u vezama uvijek trebaju imati lični prostor. Ako želi da ode, ipak će to učiniti. A pretjerana kontrola od strane žene može dovesti samo do takve odluke muža.

Kako se zaljubljeni muškarac ponaša nakon svađe?

Odnos muškarca prema ženi se manifestuje u tome kako se ponaša nakon svađe. Svi muškarci se u ovoj situaciji ponašaju drugačije. Ako muž napravi prve korake ka pomirenju, to znači da mu je žena veoma važna, a i on

Možete kontrolisati svog muža na različite načine. Neke metode će vam pomoći da ga nevidljivim nitima još neprimjetno vežete za sebe i čak ga natjerati da razmisli kako da ne izgubite vašu naklonost. Ali druge metode, očiglednija kontrola, potpuna kontrola, postaće zamka za vas, a ne zamka za vašeg lovca.

Zapamtite da je po prirodi svaki čovjek lovac. Ne želi da bude žrtva - pa, osim u izuzetnim slučajevima i onda ne zadugo. A ti si mačka koja sama hoda. Tek sada, sve češće, muškarci ni na sekundu ne zaboravljaju na svoju lovačku prirodu, a žene uspavljuju instinkt ljubazne i promjenjive mačke. Ali uzalud! I upravo sada ćete saznati zašto.

Kako kontrolisati svog muža a da ne budete primećeni: igra "mačke i miša"!
Da, ne želite da vaš muž svo slobodno vrijeme provodi sa prijateljima. I šta radiš? U 80 posto slučajeva počnete mu direktno govoriti: to je nemoguće, nije tako. A ovo je samo zvanična statistika! Mladi parovi se suočavaju sa ovim problemom. A pogotovo ako niste živeli zajedno pre venčanja, a sada vam je teško da se pomirite sa činjenicom da on možda ima neka druga interesovanja.

Muškarcu će biti drago da provede više vremena u vašem udobnom gnijezdu ako:
- uvek ćete skuvati nešto ukusno,
- izgled vrhunski: manikir, pedikir, šišanje i stajling su obavezni,
- nećete ga zanovijetati i ponižavati za večerom.

Inače, mnoge mlade devojke savršeno razumeju da će im njihov izgled pomoći da se vežu za sebe, čine to i... On još uvek ne provodi mnogo vremena sa njom. I zašto?

Tajna je u tome da postanete pravi psiholog za svog muškarca. Kada žena, na primjer, kontroliše svog muža i ne sluša šta se dešava na poslu, prije ili kasnije se čak i voljenoj osobi to dosadi. Zapamtite da morate biti u stanju ne samo govoriti, već i slušati. Pitajte ga kako stvari idu. Samo ne nametljivo, već delikatno i taktično. Ako priča, ne prekidajte ga, dajte mu da shvati da ste zaista zainteresovani, podržite ga, recite mu da će uspjeti. Nemojte kritikovati - on već ima puno drugih ljudi za to. Vaš posao je da postanete osoba s kojom će podijeliti svako iskustvo i neće brinuti da li će biti ponižen ili uvrijeđen. Ali muškarci su ponekad čak i osjetljiviji od djevojaka!

Stalna kontrola muža je pravi put... do razvoda!

Ispravnije pitanje bi bilo kako prestati kontrolisati svog muža. Naučite ovo, vjerujte mi, život će postati mnogo lakši i zanimljiviji.

Prave priče naših čitalaca
Stalno pratim svog muža i držim ga na oku. Čak i sada, nakon razvoda. A nedavno sam stao i razmišljao o svom ponašanju. Ne samo da ga nisam puštao ni u prodavnicu da kupi rezervne dijelove za auto, nego sam zahtijevao da stalno razgovara sa mnom telefonom dok je išao do prodavnice i nazad. Istovremeno sam počeo da ostvarujem najmanje vremena na poslu i bio sam degradiran jer se pojavio jedan veoma aktivan takmičar. Masha.

Kad sam već smislila cijeli plan kako da pripazim na muža, čak sam nagovarala naše zajedničke prijatelje, jedan od njih mi je rekao da je to previše. I dala je razuman savjet. Prvo smo ona i ja počeli da idemo na fitnes. Drugo, za rođendan mi je dala pretplatu na nekoliko spa tretmana. Pa, savjetovala mi je da kupim seksi donji veš. I nakon toga, jednog lijepog dana, moj muž je počeo da pita za koga sam počela tako marljivo ići na časove. I zašto danas nosim tako divno donje rublje? Generalno, sada imam suprotnu situaciju - on stalno zove. Sveta.

Stalno sam zvala muža, bilo je strašno, došlo je do tačke da je trebalo sve da znam. I zabranio sam mu čak i da ide na poslovne sastanke. Sada shvatam da je sve ovo bilo zbog nerad. Studirao sam na fakultetu, došao kući i nisam imao šta da radim. Sada gradim karijeru i nemam vremena, iako i dalje rado kontrolišem svog muža. Lida.

Moj muž je veoma društven. Verovatno ima milion prijatelja. Takođe uživa u igranju bejzbola, čak igraju iu amaterskoj ligi. U početku sam se užasno uvrijedio što ga više zanima sport od mene. A onda sam se i sama prijavila za aerobik u vodi. I orijentalni plesovi. I shvatio sam da ovo ispada zaista sjajno. Bolje nego biti nervozan, grickati nokte i gledati na sat.
U početku sam histeričila i pravila skandale - bilo je jako teško pomiriti se sa činjenicom da moj muž ima nešto drugo da radi osim mene. Moja svekrva me je naučila da sa takvim stvarima nećeš postići dobre stvari, ali treba da ćutiš. I istina je - kada sam bio uvređen, ćutao sam. Tada je i sam muž počeo da pita šta nije u redu. A ja sam mu mirno objasnio da ne obraća pažnju na mene. Ponovo su počeli skandali. To je užasno. I onda sam negdje pročitao da treba dati više, a ne zahtijevati, slušati, a ne govoriti sam. I usput, uspjelo je. Govori mi mnogo o tome šta ga brine, šta se dešava. A nemam ni želju da mu uđem u trag, jer znam. I definitivno me ne vara, jer je u intimnim stvarima sve postalo mnogo zanimljivije nego prije! Kate.

Odmjerite sve činjenice u ovom članku. Nemojte ponekad postati diktator i sakriti svoje kandže. Volite sebe i postanite njegov željeni plijen, psiholog, anđeo i demon spojeni u jedno. Tada vam pomisao da treba da kontrolišete svog muža neće ni pasti na pamet.